Tenho que rir.
Acabei de receber um telefonema do "anjo da guarda" e fiquei me perguntando: O que aconteceu comigo?
Ontem, um "ex pseudoamordaminha vida" fez aniversário e sempre envio email, telefono, faço aquela cortesia de praxe. Mas ontem foi totalmente diferente. Enviei email, desejei felicidades e em nenhum momento eu fiquei vasculhando o email para ver se ele havia respondido. Prá minha surpresa (não me surpreendo com nada), tem a resposta do "ex peseudoamordaminha vida" e aquele blá blá blácomo resposta. Nada criativo. O de sempre.
Em tempos passado eu teria lido aquele email 1234567777898898 vezes e tentando diante das frases ver uma brecha para quem saber acontecer o bendito retorno de jedai. Mas, como estou sã (ou penso que estou) não fiz nada, simplesmente li, sorri e deletei o email para não ter mais um email inútil na minha caixa.
Não entendi nada. Não senti saudades. Não fiquei triste. Não fiquei com lamúrias. Não reclamei. Não quis ter flashback. O que aconteceu comigo? Melhor, o que está acontecendo? Achei muito esquisito não sentir nada. Senti-me gelada, fria, sem maiores emoções.
Retomando ao que escrevi lá no início, eu também não senti absolutamente nada quando o "anjo da guarda" ligou. Sei que tivemos um casinho no passado (casinho que eu fiquei teimando para termos), porque no fundo ele sempre foi o "anjo da guarda". Até agora não entendi bem o telefonema dele, mas não estou nem aí para entender. O que eu queria entender é a minha reação. Conversarmos, jogamos papo furado, ele falou dos filhos, do trabalho, e sem querer nos esbarramos no quesito: relacionamento. Quando dei por mim eu estava dando (ainda não dei), digamos que alguns toques para ele sair da timidez e ter atitude e não deixar a oportunidade de ser feliz com alguém porcausa de nada nessa vida. Não sou eu a oportunidade, mas quem sabe alguém que ele esteja de olho. Francamente, até agora não entendo a minha reação. Não chorei. Não senti saudades dos tempos outrora. Não lamentei. Não reclamei. Simplesmente, gostaria de vê-lo feliz com alguém bem especial.
Será que estou crescendo e aina não percebi? Ou fiquei maluca de vez?
Preciso urgentemente procurar o Dr. Handel.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Que tipo de pessoa me tornei nos últimos 365 dias?
Sinto-me impaciente, chata, sem vísceras para entender alguns porquês da vida. A vida tornou-se um grande mistério prá mim.
Sempre imaginei que aos 30 eu estivesse casada, (ou namorando e mega feliz), bem sucedida profissionalmente, viajada, feliz, estruturada e quando olho N.A.D.A. disso aconteceu.
Quais foram as escolhas erradas que fiz? Quais foram os atalhos que não deram certo? Quais foram os botôes que não deveriam ter sido apertados?
Claro, que lá no fundinho sei muito bem (ou penso que sei) quais foram os meus erros e sinto uma pressão horrorosa em tentar consertá-los antes que seja tarde demais. Sabe o que eu sinto? Que não estou conseguindo consertar nada. Tento. Luto. Caminho. Corro. e não vejo as mudanças, aí que cansaço!
Vou começar a fazer novos planos antes que eu me perca.
Sinto-me impaciente, chata, sem vísceras para entender alguns porquês da vida. A vida tornou-se um grande mistério prá mim.
Sempre imaginei que aos 30 eu estivesse casada, (ou namorando e mega feliz), bem sucedida profissionalmente, viajada, feliz, estruturada e quando olho N.A.D.A. disso aconteceu.
Quais foram as escolhas erradas que fiz? Quais foram os atalhos que não deram certo? Quais foram os botôes que não deveriam ter sido apertados?
Claro, que lá no fundinho sei muito bem (ou penso que sei) quais foram os meus erros e sinto uma pressão horrorosa em tentar consertá-los antes que seja tarde demais. Sabe o que eu sinto? Que não estou conseguindo consertar nada. Tento. Luto. Caminho. Corro. e não vejo as mudanças, aí que cansaço!
Vou começar a fazer novos planos antes que eu me perca.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Como sinto-me inquieta.
Fui à janela diversas vezes ver a chuva cair, comi vários biscoitos waffer sabor chocolate, a cada uma hora eu estava no banheiro lavando o meu rosto, arrumei gavetas arrumadas, entrei no fabuloso supermercado supermarket e enchi os meus cornos de chocolate, sucrilhos, roscas e joelhos recheados com salsicha. Ufa! Sinto-me com 200kg. Sei que é um exagero, mas sei também que engordei um pouquinho. Prá ser ter uma ideia da minha inquietude tem uma vasilha de uvas sem caroço olhando prá mim, chá de maça e canela e torradas com requeijão.
Nada justifica essa fome viceral, só que ás vezes é tão difícil acreditar que a vida dará certo, que os sonhos serão realizados, que as antigas promessas serão cumpridas, por outro lado nada justifica essa inquietude que cerca minha vida.
Preciso acreditar mais em Deus. Preciso acreditar que o melhor estar por vir. Preciso voltar ao pimeiro amor. Preciso entender que tudo tem o seu tempo. Preciso. Preciso e Preciso.
Preciso parar de comer. Preciso confiar mais em Deus e em mim. Preciso correr. Preciso me ocupar mais do que já estou. Preciso de amor. Preciso de um pouco de tempo. Preciso viver em paz.
Fui à janela diversas vezes ver a chuva cair, comi vários biscoitos waffer sabor chocolate, a cada uma hora eu estava no banheiro lavando o meu rosto, arrumei gavetas arrumadas, entrei no fabuloso supermercado supermarket e enchi os meus cornos de chocolate, sucrilhos, roscas e joelhos recheados com salsicha. Ufa! Sinto-me com 200kg. Sei que é um exagero, mas sei também que engordei um pouquinho. Prá ser ter uma ideia da minha inquietude tem uma vasilha de uvas sem caroço olhando prá mim, chá de maça e canela e torradas com requeijão.
Nada justifica essa fome viceral, só que ás vezes é tão difícil acreditar que a vida dará certo, que os sonhos serão realizados, que as antigas promessas serão cumpridas, por outro lado nada justifica essa inquietude que cerca minha vida.
Preciso acreditar mais em Deus. Preciso acreditar que o melhor estar por vir. Preciso voltar ao pimeiro amor. Preciso entender que tudo tem o seu tempo. Preciso. Preciso e Preciso.
Preciso parar de comer. Preciso confiar mais em Deus e em mim. Preciso correr. Preciso me ocupar mais do que já estou. Preciso de amor. Preciso de um pouco de tempo. Preciso viver em paz.
My Friends
Vivo um momento completamente diferente.
Nos meus dias de carência eu sempre quis gastar (o que não tinha), comprando blusinhas, sapato, brincos, cortando o cabelo, inventando compras pela internet, pintando a unha com um vermelho mais cheguei, entrando num site de relacionamento, enfim, eu sempre quis tapar a minha carência com "futilidades".
Mas há um mês tento suprir minhas carências entrando numa livraria e escolhendo uma boa história para me acompanhar nas minhas viagens para o trabalho e antes de dormir também, assim paro de pensar um pouco nas coisitas que me deixam angustiada.
Eis os meus verdadeiros amigos:
Nos meus dias de carência eu sempre quis gastar (o que não tinha), comprando blusinhas, sapato, brincos, cortando o cabelo, inventando compras pela internet, pintando a unha com um vermelho mais cheguei, entrando num site de relacionamento, enfim, eu sempre quis tapar a minha carência com "futilidades".
Mas há um mês tento suprir minhas carências entrando numa livraria e escolhendo uma boa história para me acompanhar nas minhas viagens para o trabalho e antes de dormir também, assim paro de pensar um pouco nas coisitas que me deixam angustiada.
Eis os meus verdadeiros amigos:
- Como se não houvesse amanhã
- Invisível
- Humilhação
- Perdas e danos
- A última música
- A prova do mel
- Múltipla escolha
- A chave de casa
??? W-H-E-N ???
Não sei se existe inveja branca, mas vamos dizer que sim, ta? E por acaso hoje eu senti essa inveja do meu amigo que trabalhava comigo. Na verdade há 1 ano atrás consegui esse trabalho prá ele e foi o seu primeiro emprego. Nossa! Como estou ficando old.
Ao vê-lo partindo fiquei pensando em todos os dias que estivemos juntos aqui no trabalho, foram dias de tédio, dias de sufoco, dias de agitação, dias chuvosos, dias de sol, dias de conversas, dias de indignação, dias de gratidão, enfim, ficar 1 ano ao lado de alguém é um tempo considerável para viver quase todos os tipos de sentimentos que cerca a nossa vida no trabalho.
Senti uma pontinha de tristeza não pelo fato da sua partida (já que foi ele quem quis ir embora e dei a maior força), mas pela curiosidade e vontade de viver uma nova vida.
Quando a porta se fechou fiquei imaginando que ele estará vivendo uma nova vida e pensei: Quando será que terei uma nova vida? Quando será que poderei ter 0, 000001% de tudo que projetei prá minha vida? Talvez eu não esteja fazendo NADA, ou simplesmente eu esteja fazendo muito POUCO tê-la, o que importa é que preciso sair do meu marasmo e começar a buscar os meus 0, 000001% dos projetos que sonhei.
Claro, não sou otimista a ponto de alcançar os 100%, mas já me deixaria muuuito feliz alcançar os 0, 00001%. Pode parecer pouco, mas diante do divisor de águas que seria esses 0, 000001% vale qualquer sacrifício para alcançá-lo.
Meu amigo foi em busca da sua nova vida. E eu? Quando começarei a vivenciar a minha nova vida?
Ao vê-lo partindo fiquei pensando em todos os dias que estivemos juntos aqui no trabalho, foram dias de tédio, dias de sufoco, dias de agitação, dias chuvosos, dias de sol, dias de conversas, dias de indignação, dias de gratidão, enfim, ficar 1 ano ao lado de alguém é um tempo considerável para viver quase todos os tipos de sentimentos que cerca a nossa vida no trabalho.
Senti uma pontinha de tristeza não pelo fato da sua partida (já que foi ele quem quis ir embora e dei a maior força), mas pela curiosidade e vontade de viver uma nova vida.
Quando a porta se fechou fiquei imaginando que ele estará vivendo uma nova vida e pensei: Quando será que terei uma nova vida? Quando será que poderei ter 0, 000001% de tudo que projetei prá minha vida? Talvez eu não esteja fazendo NADA, ou simplesmente eu esteja fazendo muito POUCO tê-la, o que importa é que preciso sair do meu marasmo e começar a buscar os meus 0, 000001% dos projetos que sonhei.
Claro, não sou otimista a ponto de alcançar os 100%, mas já me deixaria muuuito feliz alcançar os 0, 00001%. Pode parecer pouco, mas diante do divisor de águas que seria esses 0, 000001% vale qualquer sacrifício para alcançá-lo.
Meu amigo foi em busca da sua nova vida. E eu? Quando começarei a vivenciar a minha nova vida?
segunda-feira, 28 de junho de 2010
DIA DE FÚRIA
Sei que nesses últimos meses tenho estado muito revoltada, chateada, amargurada, P. da vida, e sabia que em algum momento eu iria explodir em pessoas que nada tem a ver com isso.
Claro, quem foram as pessoas que receberam a minha fúria? Minha família.
Ontem, tive um dia péssimo e sábado também, fiquei amoada entre o meu edredon cor de rosa, com o controle remoto nas mãos e navegando por todos os canais sem ao menos saber o que eu realmente queria assistir.
Mas domingo a coisa pesou para o meu lado. Acordei furiosa, chateada, soltando fogo pelas ventas e acabei estragando o almoço que deveria ser um momento de alegria, descontração, risos, em um momento de choro. Depois que falei tudo, depois que fiz a besteira, tive raiva de mim, tive tristeza do que falei para o meu pai de maneira tão rude, tive raiva de estar com raiva e talvez numa confusão de sentimentos eu pedia socorro para que minha mãe me salvasse daquele tormento emocional.
Graças a Deus que acordei viva e meus pais também e pude abraçá-los e pedir desculpas pelas grandes besteiras que falei. Na verdade sei o quanto estou ferida, fria e magoada. Mas espero que a minha vida mude e que todos os meus esforços para que isso aconteça tornem-se reais.
Meus pai, minha mãe, são as pessoas MAIS IMPORTANTES da minha vida. Sei que nesta fúria que venho sentido e que consegui exteriorizar ontem é devido á proteção e o imenso carinho que sinto por eles.
Sei que não estou nos meus melhores momentos, estou triste, chateada, meio sem esperanças, mas o que consola o meu coração é saber que tenho uma mãe e um pai incrível e que estão sempre comigo mesmo que a fúria muitas vezes me faça até não acreditar que sou eu mesma que estou sentido isso.
Hoje, assistimos o jogo juntos. Comemos pizza, salgadinhos, bolo, refrigerante e foi o melhor momento que eu poderia ter neste dia: estar juntinho com as pessoas mais íncríveis do universo: D. Sara e Sr. Raimundo.
terça-feira, 15 de junho de 2010
Cheiro de poeira. Cheiro de mofo.
Tem 3 meses que não escrevo nada aqui e nesse tempo tantas coisas já aconteceram.
Meu amigo Pr. Denner se foi, o concurso da CEF já passou (fiquei na 249º), depois fiz mais dois concursos, intensifiquei minhas aulas de português, informática, raciocínio lógico (eta matéria chata), tranquei minhas aulas de inglês com muito pesar, mudei a cor do meu cabelo, já fui diversas vezes ao dentista apertar o aparelho, tive cólicas, sofri de TPM, cancelei a assinatura do jornal JB e fui para o Globo, fui ao CCBB que há tempos eu não ia, devorei 5 livros em menos de 2 semanas, meu anjo da guarda resolveu não querer estar mais por perto, minhas corridas não estão com a mesma frequencia de janeiro e fevereiro, voltei a beber refrigerante esporadicamente, tenho comido muitos doces (sinal de carência), hoje completa 1 ano que estive nos EUA (aii que saudade), o coral já tem 2 músicas novas, comprei novas músicas, senti uma saudade avassaladora do Denis (namorado que morreu em 2004), sinto-me mais carinhosa, mais reflexiva, um pouco ponderada, é muito pouco tempo diante de tantos acontecimentos que mudaram a minha vida
O tempo não para. O tempo corre. O tempo não perdoa. O tempo está aí. O tempo é hoje.
Tem 3 meses que não escrevo nada aqui e nesse tempo tantas coisas já aconteceram.
Meu amigo Pr. Denner se foi, o concurso da CEF já passou (fiquei na 249º), depois fiz mais dois concursos, intensifiquei minhas aulas de português, informática, raciocínio lógico (eta matéria chata), tranquei minhas aulas de inglês com muito pesar, mudei a cor do meu cabelo, já fui diversas vezes ao dentista apertar o aparelho, tive cólicas, sofri de TPM, cancelei a assinatura do jornal JB e fui para o Globo, fui ao CCBB que há tempos eu não ia, devorei 5 livros em menos de 2 semanas, meu anjo da guarda resolveu não querer estar mais por perto, minhas corridas não estão com a mesma frequencia de janeiro e fevereiro, voltei a beber refrigerante esporadicamente, tenho comido muitos doces (sinal de carência), hoje completa 1 ano que estive nos EUA (aii que saudade), o coral já tem 2 músicas novas, comprei novas músicas, senti uma saudade avassaladora do Denis (namorado que morreu em 2004), sinto-me mais carinhosa, mais reflexiva, um pouco ponderada, é muito pouco tempo diante de tantos acontecimentos que mudaram a minha vida
O tempo não para. O tempo corre. O tempo não perdoa. O tempo está aí. O tempo é hoje.
sábado, 10 de abril de 2010
PoR OnDe AnDaM?
Por onde andam essas pessoas queridas que tanto alegraram os meus dias?
Por onde andam essas pessoas queridas que me encorajaram a ir enfrente quando as frases eram tão difíceis de serem pronunciadas por mim?
Por onde andam essas pessoas queridas que estavam determinadas a falar inglês em 3 anos?
Por onde andam essas pessoas que me acolheram e me faziam sentir tão querida ao lado deles?
Por onde andam?
Andréia, Celso, Geneci, Sabrina, Carol...
ChOrAR
Sempre ouvi minha mãe dizer que desde os meus 3 anos eu era uma criança melancólica e chorona. Depois que passei dos 25 acho que fiquei mais ainda.
Sei que o creme da Melora da área dos olhos prescrito pela minha dermatologista está uma fortuna, mas eu não quero nem saber! O que eu quero é chorar!
E prá mim não importa o lugar. Já chorei e ainda continuo chorando no ônibus, na fila do banco, no banheiro, ouvindo música, assistindo um filme, almoçando, jantando, relembrando bons momentos, vendo os cachorros de rua, correndo, andando, no trabalho, ao telefone, na frente de estranhos, conhecidos, sozinha, acompanhada... Não tenho e sei que não terei vergonha de expressar o que vai dentro do meu coração.
Sei que o creme da Melora da área dos olhos prescrito pela minha dermatologista está uma fortuna, mas eu não quero nem saber! O que eu quero é chorar!
E prá mim não importa o lugar. Já chorei e ainda continuo chorando no ônibus, na fila do banco, no banheiro, ouvindo música, assistindo um filme, almoçando, jantando, relembrando bons momentos, vendo os cachorros de rua, correndo, andando, no trabalho, ao telefone, na frente de estranhos, conhecidos, sozinha, acompanhada... Não tenho e sei que não terei vergonha de expressar o que vai dentro do meu coração.
?De OnDe VeM?
Este Post foi escrito na quinta feira do dia 08/04/2010 e só agora tive tempo de postá-lo.
Eu sei! Eu sei! Eu sei que eu deveria estar indo para cama neste momento. Afinal de contas, são 23:42h, de um dia extremamente cansativo, não pelo trabalho em si, mas pelo trajeto que fiz e que durou 2h e meia para ir (dias normais levo 1h) e mais 3h para chegar ao Centro do Rio (curso). Tudo isso desgasta, cansa, estressa. Mas lá estava eu, atrasada e chegando esbaforida ao curso para ter minha tão "amada" aula de matemática. Só falta eu escrever a hora, o minuto, e o tipo do espirro do professor, pq tudo eu anoto, acho tudo importante e muito útil para os meus estudos em casa. Ainda bem que a "santa" Casas Bahia me proporcionou comprar um mp4 da Phillips em 6 parcelinhas mensais para eu ter a chance de levar o meu professor para todos os lugares. Seja no ônibus, em casa, na cama, na manicure, na fila do supermercado. Não basta copiar tem que gravar também.
Ao chegar no ponto de ônibus a espera do 107 na Rua Senador Dantas, senti uma saudade tão grande e uma tristeza a ponto das minhas lágrimas pularem dos meus olhos. A sensação que tive é de que tudo estava fora do lugar. Parece que a minha rotina estava ao avesso e tudo estava ruim naquele momento.
Ao mesmo tempo eu me perguntava: Saudade de quê?
Saudade do amigo que mora longe?
Saudade do meu anjo da guarda?
Saudade de alguém que ficou na minha história?
Saudade dos dias incríveis que passei em Nova York?
Saudade da minha cadela que já morreu há 10 anos?
Saudade de mim?
Saudade dos meus sonhos?
Saudade da esperança que morava dentro do meu peito?
Que saudade é essa que até as lágrimas insistem em sentí-las também?
Confesso que não sei responder.
Tudo ficaria melhor se eu soubesse. Assim eu teria a chance de relembrar, chorar, me alegrar, sentir o que senti.
Enfim, o que fica é a tristeza de não saber exatamente de onde vem esta saudade.
Coisas da Dani
Eu sei! Eu sei! Eu sei que eu deveria estar indo para cama neste momento. Afinal de contas, são 23:42h, de um dia extremamente cansativo, não pelo trabalho em si, mas pelo trajeto que fiz e que durou 2h e meia para ir (dias normais levo 1h) e mais 3h para chegar ao Centro do Rio (curso). Tudo isso desgasta, cansa, estressa. Mas lá estava eu, atrasada e chegando esbaforida ao curso para ter minha tão "amada" aula de matemática. Só falta eu escrever a hora, o minuto, e o tipo do espirro do professor, pq tudo eu anoto, acho tudo importante e muito útil para os meus estudos em casa. Ainda bem que a "santa" Casas Bahia me proporcionou comprar um mp4 da Phillips em 6 parcelinhas mensais para eu ter a chance de levar o meu professor para todos os lugares. Seja no ônibus, em casa, na cama, na manicure, na fila do supermercado. Não basta copiar tem que gravar também.
Ao chegar no ponto de ônibus a espera do 107 na Rua Senador Dantas, senti uma saudade tão grande e uma tristeza a ponto das minhas lágrimas pularem dos meus olhos. A sensação que tive é de que tudo estava fora do lugar. Parece que a minha rotina estava ao avesso e tudo estava ruim naquele momento.
Ao mesmo tempo eu me perguntava: Saudade de quê?
Saudade do amigo que mora longe?
Saudade do meu anjo da guarda?
Saudade de alguém que ficou na minha história?
Saudade dos dias incríveis que passei em Nova York?
Saudade da minha cadela que já morreu há 10 anos?
Saudade de mim?
Saudade dos meus sonhos?
Saudade da esperança que morava dentro do meu peito?
Que saudade é essa que até as lágrimas insistem em sentí-las também?
Confesso que não sei responder.
Tudo ficaria melhor se eu soubesse. Assim eu teria a chance de relembrar, chorar, me alegrar, sentir o que senti.
Enfim, o que fica é a tristeza de não saber exatamente de onde vem esta saudade.
Coisas da Dani
quarta-feira, 7 de abril de 2010
CoIsAs Da DaNi
Quando eu digo que não devo dar ouvido as minhas maluquices ninguém acredita. Apesar de toooda a chuva, toodo o engarrafamento, toodo o caos, tooda a confusão eu me arrumei e fiquei 1 hora no ponto esperando o ônibus para ir ao Centro. Acabei desistindo. Caiu um pé d`água que me deixou mais 1 hora no ponto.
Por que eu tenho essa péssima mania de não ouvir o meu coração e todas as notícias na Tv e internet? Por que eu sempre quero fazer o que está na minha cabeça?
Mas lá no fundo, mesmo com toda essa chuva, a minha consciência ainda pesa por não ter ido ao curso.
Poderia dormir sem essa.
Como eu sempre digo: Coisas da Dani.
Por que eu tenho essa péssima mania de não ouvir o meu coração e todas as notícias na Tv e internet? Por que eu sempre quero fazer o que está na minha cabeça?
Mas lá no fundo, mesmo com toda essa chuva, a minha consciência ainda pesa por não ter ido ao curso.
Poderia dormir sem essa.
Como eu sempre digo: Coisas da Dani.
TaReFaS
Mais um dia um em casa. Apesar de todas as notícias da chuva que cai no Rio pelo rádio, na televisão, nos jornais, na internet, fico pensando: é muito caos, muito mesmo e que tristeza . Aproveitando esse dia colocarei meus estudos em dia e obstinada como sou, vou tentar ir para o curso no Centro e depois ficar na casa do meu brother. Vamos ver se consigo chegar ao Recreio pela Zona Sul, amanhã.
Já comi quase todos os meus chocolates e claro, engordei mais 1kilinho. Porém, depois que o curso terminar vou retomar minha corrida que tanto sinto falta. Tanto no aspecto emocional, quanto no aspecto físico.
Continua chovendo muito aqui em Campo Grande. E na minha cabeça continua chovendo pensamentos, idéias, sonhos, vontades e perguntas.
Bom... Voltarei aos estudos. A matemática me espera.
Já comi quase todos os meus chocolates e claro, engordei mais 1kilinho. Porém, depois que o curso terminar vou retomar minha corrida que tanto sinto falta. Tanto no aspecto emocional, quanto no aspecto físico.
Continua chovendo muito aqui em Campo Grande. E na minha cabeça continua chovendo pensamentos, idéias, sonhos, vontades e perguntas.
Bom... Voltarei aos estudos. A matemática me espera.
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