Por onde andam essas pessoas queridas que tanto alegraram os meus dias?
Por onde andam essas pessoas queridas que me encorajaram a ir enfrente quando as frases eram tão difíceis de serem pronunciadas por mim?
Por onde andam essas pessoas queridas que estavam determinadas a falar inglês em 3 anos?
Por onde andam essas pessoas que me acolheram e me faziam sentir tão querida ao lado deles?
Por onde andam?
Andréia, Celso, Geneci, Sabrina, Carol...
Sempre ouvi minha mãe dizer que desde os meus 3 anos eu era uma criança melancólica e chorona. Depois que passei dos 25 acho que fiquei mais ainda.
Sei que o creme da Melora da área dos olhos prescrito pela minha dermatologista está uma fortuna, mas eu não quero nem saber! O que eu quero é chorar!
E prá mim não importa o lugar. Já chorei e ainda continuo chorando no ônibus, na fila do banco, no banheiro, ouvindo música, assistindo um filme, almoçando, jantando, relembrando bons momentos, vendo os cachorros de rua, correndo, andando, no trabalho, ao telefone, na frente de estranhos, conhecidos, sozinha, acompanhada... Não tenho e sei que não terei vergonha de expressar o que vai dentro do meu coração.
Este Post foi escrito na quinta feira do dia 08/04/2010 e só agora tive tempo de postá-lo.
Eu sei! Eu sei! Eu sei que eu deveria estar indo para cama neste momento. Afinal de contas, são 23:42h, de um dia extremamente cansativo, não pelo trabalho em si, mas pelo trajeto que fiz e que durou 2h e meia para ir (dias normais levo 1h) e mais 3h para chegar ao Centro do Rio (curso). Tudo isso desgasta, cansa, estressa. Mas lá estava eu, atrasada e chegando esbaforida ao curso para ter minha tão "amada" aula de matemática. Só falta eu escrever a hora, o minuto, e o tipo do espirro do professor, pq tudo eu anoto, acho tudo importante e muito útil para os meus estudos em casa. Ainda bem que a "santa" Casas Bahia me proporcionou comprar um mp4 da Phillips em 6 parcelinhas mensais para eu ter a chance de levar o meu professor para todos os lugares. Seja no ônibus, em casa, na cama, na manicure, na fila do supermercado. Não basta copiar tem que gravar também.
Ao chegar no ponto de ônibus a espera do 107 na Rua Senador Dantas, senti uma saudade tão grande e uma tristeza a ponto das minhas lágrimas pularem dos meus olhos. A sensação que tive é de que tudo estava fora do lugar. Parece que a minha rotina estava ao avesso e tudo estava ruim naquele momento.
Ao mesmo tempo eu me perguntava: Saudade de quê?
Saudade do amigo que mora longe?
Saudade do meu anjo da guarda?
Saudade de alguém que ficou na minha história?
Saudade dos dias incríveis que passei em Nova York?
Saudade da minha cadela que já morreu há 10 anos?
Saudade de mim?
Saudade dos meus sonhos?
Saudade da esperança que morava dentro do meu peito?
Que saudade é essa que até as lágrimas insistem em sentí-las também?
Confesso que não sei responder.
Tudo ficaria melhor se eu soubesse. Assim eu teria a chance de relembrar, chorar, me alegrar, sentir o que senti.
Enfim, o que fica é a tristeza de não saber exatamente de onde vem esta saudade.
Coisas da Dani
Quando eu digo que não devo dar ouvido as minhas maluquices ninguém acredita. Apesar de toooda a chuva, toodo o engarrafamento, toodo o caos, tooda a confusão eu me arrumei e fiquei 1 hora no ponto esperando o ônibus para ir ao Centro. Acabei desistindo. Caiu um pé d`água que me deixou mais 1 hora no ponto.
Por que eu tenho essa péssima mania de não ouvir o meu coração e todas as notícias na Tv e internet? Por que eu sempre quero fazer o que está na minha cabeça?
Mas lá no fundo, mesmo com toda essa chuva, a minha consciência ainda pesa por não ter ido ao curso.
Poderia dormir sem essa.
Como eu sempre digo: Coisas da Dani.
Mais um dia um em casa. Apesar de todas as notícias da chuva que cai no Rio pelo rádio, na televisão, nos jornais, na internet, fico pensando: é muito caos, muito mesmo e que tristeza . Aproveitando esse dia colocarei meus estudos em dia e obstinada como sou, vou tentar ir para o curso no Centro e depois ficar na casa do meu brother. Vamos ver se consigo chegar ao Recreio pela Zona Sul, amanhã.
Já comi quase todos os meus chocolates e claro, engordei mais 1kilinho. Porém, depois que o curso terminar vou retomar minha corrida que tanto sinto falta. Tanto no aspecto emocional, quanto no aspecto físico.
Continua chovendo muito aqui em Campo Grande. E na minha cabeça continua chovendo pensamentos, idéias, sonhos, vontades e perguntas.
Bom... Voltarei aos estudos. A matemática me espera.
É tão estranho ficar em casa numa plena terça feira, início de mês, com tanto trabalho e não sendo feriado, nem o dia do meu aniversário ou nenhuma outra data especial. Mas, como todos sabem, o Rio dormiu um caos e amanheceu um caos. Fissurada e obstinada pelas minhas aulas preparatórias para concurso tive a brilhante ideia (sem acento), de me aventurar pela Linha Amarela e Av. Brasil na esperança de chegar ás 19:00h na Pres. Wilson. Como sou tolinha e sem noção. Simplesmente fiquei ilhada na Av. Brasil, altura do Caju. Por fim, depois de ficar 2 horas plantada na van resolvi enfrentar aquele mar de sujeira, e retornar para Campo Grande. Foi a opção mais sensata que tive. Apesar de que, não fui nada sensata em sair do meu trabalho que fica no Recreio para se aventurar pelas ruas inundadas do Rio de Janeiro. Fiz 11256352 de baldiações até chegar em Campo Grande. Graças a Deus cheguei salva. Molhada, é claro, mas em paz.
Mesmo com toda a loucura que fiz, minha consciência ficou tão pesada por não ter assistido á aula de informática. Sei que eu teria ficado muito pior se eu não tivesse ido. Então, tarefa cumprida. Fui, gastei dinheiro, molhei meus pés, estraguei a escova que fiz sábado no salão do Edson Freitas, mas tudo bem. Pelo menos eu tentei.
Eu tenho essa mania, ou defeito, ou qualidade. Eu preciso saber o que vai acontecer. Eu preciso pagar o preço, eu tenho essa necessidade de fazer, enfrentar para depois eu não me arrepender do que eu não fiz. Evidente que são atitudes que estão dentro da minha normalidade. Nada que me faça perder a razão.
Acordei feliz e contente, com muuita chuva e mesmo ouvindo todas as notícías para não sair de casa ainda assim eu saí. Cheguei no ponto, todas as pessoas conversando com seus chefes, eu também e automaticamente ele pediu para eu retornar para casa, mas ainda assim, eu acho que eu queria ir. Sou maluca! Paguei uma conta, consertei meu guarda chuva da Maria Filó que estava com a barbatana solta, não resisti e comprei um sapato suuper fofo por R$30,00 (trinta reais) na liquidação. Adoooooooro liquidação, comprei minha folha dirigida, não deveria, mas detornei uma rosca frita cheia de canela que vende na Silbene por R$1,20. Aiiiiiiiiiii, engordei uns 2Kg. Tristeza!
Acabei de receber a ligação do curso dizendo que hoje não haverá aula. Senti-me aliviada, porque no fundo eu estava triste porque eu perderia mais uma auula.
Preciso ter limites com minhas maluquices.
